谁念西风独自凉?萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。

  其实我也不知道为什么会突然想聊这个话题。可能是不知道什么时候突然有感而发吧。至于为什么会有感而发呢,那谁知道去啊。管那个去了,就是有感而发了,想聊一聊。
  其实过往的这些事儿要真的说起来并没有什么值得聊得。我们经常可以看见电影中谁谁谁老了之后坐在家里的壁炉边上,然后慢慢把观众带入他们的回忆中去,让我们跟着他们的回忆陪着他们走完他们的一生。他们是有得聊的。因为没得聊的话还拍电影,缺心眼儿啊?而且人家一聊都是自己年轻时候做的一些个大事儿。再说我,我才24,我还很年轻,过去也没干出什么大事儿,所以说要聊的话我只能是聊一聊之前这些年的一些个转折把。
  我隐约记得我好像是和谁提起过,我这些年我的性情有过几次很大的转变。至于其中的原因什么的您各位也别着急,咱慢慢聊

同样是九年义务教育······吗?

  小学和初中在一起我读了9年是没错。但是我的这个所谓的9年义务教育···啧,好像有点不太对劲。这么着呢,我上小学的时候刚好赶上第一批还是第二批小学六年制,可能也是仗着我小学时候成绩好。然后我父亲让我弃了小学六年级,直接升初中。那就升呗,多大点事儿啊,反正在五年级的时候我已经自学完了六年级的课程,然后直接去参加了小升初的考试。结果······
  毕竟是自学的六年级的课程,肯定不如老师教的瓷实。所以就以比较一般的成绩入了初中。虽然入了初中,可是毕竟年岁还小,心智还没达到某个层次。还是像小学里那样贪玩儿,而且初中的课程多,以小学的那种学习方法和学习态度肯定是不行的。很显而易见,我的成绩下滑得特别快。不过比较值得庆幸的是我不是所有科目都很差,我的语文和英语的功底还是很扎实的。但是数学,哎呀,不忍直视。因为小学时候的思维定式导致我在数学方面着实是脑子转不过弯,而且那个时候我自身计算能力还很差,所以也不愿意做那些个什么数学习题,所以到后来我的数学也是也来越差。我的历史也还可以,但是我的政治实在太差,因为政治真的是太枯燥了,看不进去。但是物理化学是我的强项。
  其实乍一看上去我的成绩整体还可以。语文好、英语好、物理好、化学好、历史还可以。但是实际上可不像想象中那样。我记得曾经的模拟考试的时候那次完全符合我的正常水平。可以直接看出我的短板,我的天呐,这个水平根本就考不上啊。没办法,那就蹲个班吧,反正本来就少一年。蹲个班也刚好把九年义务教育给凑齐了。
  自打我父亲做出让我蹲班的决定之后,好像完全就不管我了。这让我心里有点怵头了,这是彻底要放弃我了吗?我肯定是不甘心的啊,我差的地方我可以用最后一年来补上来啊,但是这么早被放弃了算是什么事儿啊,你不管我我自己来呗。不过好在有位数学老师和我父亲关系特别好,而且那位数学老师对我也特别好,后来他给了我一些习题册,说那些东西特别好,让我认真磕完那些习题集。
  就这个样子一直持续了大概一个月之后我的数学成绩有些提升,然后也就到了我那一届中考的日子。但是,中考的日子又和我有什么关系呢。我都蹲班了还参加什么中考啊。然后剩下的时间我就去了我的新班级,然后参加了下一届的期末考试,不过,这次我只是随便答了一次试卷。结果可想而知。
  那次考试结果出来之后,我父亲好像还是很淡然,没怎么管我。但是他给我拿来了一些习题集和专项训练的一些试卷整个暑假就是这么闷出来的,经历了这段时间之后,我的性情发生了第一次转变,变得开始有些锋芒,开始对外有一种很奇怪的好斗性。也不知道是为什么,但是再后来这种所谓的锋芒和好斗性好像渐渐消失了。至于是什么时候开始消失的也不得而知。
mark

行吧,我帮你

  事情依然是发生在初中,但是这事情好像有些蹊跷。我到如今都还是没能完全弄明白。为什么当时她会做出那种选择。
  这事儿我父母好像到现在都不知道。在他们眼里好像我的形象一直都是这种“浑拙闷愣,乖巧呆萌”的样子没有改变过,所以说这件事儿他们一直都不知道,我也不愿说,他们也没那个节骨眼儿来问。
  所以说究竟是什么事儿呢。我想想啊,大概是初二的时候吧。那年我刚14岁,我这个年纪,她那个岁数,正是那个招猫递狗的年纪,我不说大家也都明白对吧,啊~不过其实我刚开始并没有这方面的想法。最一开始的时候是某人和我聊天的时候聊到的。这个年龄的小小子儿们在一起聊天可不就是这些个呗。天天聊一聊昨儿看得电视啊,昨儿玩的游戏啊,今儿吃的啥啊,哪个女孩儿好看啊。可不就是这个呗。然后有一天他和我聊说喜欢一个女孩,我就淡淡哦了一声,毕竟我连他说的是谁我都不知道。然后全程听他说他看上的那个女孩怎么怎么好。但是我能说啥啊,就听着呗,我也没见过,也不知道他说的到底是谁,反正就只知道好看呗。再后来他老是说,我也搭不上话,有一拨没一拨地聊着。他见我没什么兴致就不和我聊了。
mark   再后来有天他说真的喜欢上了那个女孩子。我说,你也是气迷心了,怎么着就那么喜欢啊?他说真的很喜欢,不光是因为长得好看。我就问他那不是光因为好看那还因为什么啊?他嘟嘟囔囔也说不出来什么。我直接给气乐了,这还是因为好看啊。不然有其他的原因完全可以说清楚的啊,比如他说她性格好,或者说俩人有共同爱好都行,但是他除了好看别的什么都说不出来。这就有些尴尬了。但是他还是说跟我聊不到一块去,然后又不和我说了。
  直到有一天,他说他决定了,要追求那个女生。我说那就追呗,和我说干嘛我又不是那个女孩,和我说我也不能答应你。再后来我是明白他的意思了,他写情书不知道写些什么东西,想让我帮忙出主意,还想让我帮忙递情书,他自己不好意思。我听明白他的意图的时候我的下巴差点没掉地上,什么人呐这是?
  但是交情摆在那呢,唉,行吧,我帮你。但是我万万没想到这一帮反而帮出事儿来了。我帮他写了情书了,也帮他递了,确实女孩是很漂亮。用我们爱说的话可以说是“眉黛春山,秋水剪瞳,眉梢眼角说不出的万种风情,比花花解语,比玉玉生香,气质突显在美貌前端,内涵引领下的各种妖娆,可以说是又勾勾又丢丢”。。。。这都是什么乱七八糟的。但是想不到的是,她选择了我。
  然后我一脸懵逼得找着了一个女朋友。但是我那个时候吧,根本不明白自己心里到底是不是喜欢她,当我渐渐认清自己的情感的时候,我们在一起已经两个来月了,我已经不再是两个月前的我了,即便我认清最一开始我不喜欢她也已经晚了,因为那两个月时间已经从不喜欢变成了喜欢。经历过14岁的情窦初开,我的性格变得有点敏感。然后紧接着我就开始担心起来,因为我明白在这个错的时间遇到了不确定对错的人,注定是没有好结果的。但是没想到的是我这一担心就担心了好几年。其中包括了我高中的其中几年。
mark   2009年9月我入学县一中,她去了另一个地方,借读。我们便开始了为期近3年的异地。在县一中上学,其实我的成绩不怎么样。高一高二成绩甚至只能算是中下游。知道高三一轮复习之后,我的成绩才有起色,但是也才只是偏中上游而已。2012年6月,我高考失利,她选择出国读大学以及定居。我们就因为这么狗血的理由毫无征兆地分开了。有时候人生就是这样大起大落。
  这件事结束之后我整整压抑了一个夏天。然后至今我们都没有再联系过,到现在我都还是没有搞清楚她对我是否有认真过,还是仅仅只是为了用我来回绝他,于此同时她对我并不厌恶。后来2018年曾经见过她一面。那次在杭州西溪湿地,偶然遇见她和她的他。遇见之后简单寒暄了几句,她说她早就已经回国了,在某个城市,这次只是来杭州玩,没想到居然会在这里碰见,还说不会再来了,免得会打扰到我的生活。虽然对她谈不上恨,但是也并不想见她,所以听她那么说还说挺开心的,一想到有些人这辈子都不用再见到了,真的是打心底里高兴。
  经历这次没有什么意义的恋爱,我的性格变得好像有些淡然了。遇事及其淡定。不过留下了个“后遗症”就是见不得虐恋的影视作品或者小说。眼窝子变浅了,甚至一点点曾经熟悉的东西都能把我带入某段回忆,然后再热泪盈眶地离开那段回忆。

都好几年了,别让我等了

  2012年的高考失利,让我父母真的是很失望,虽然说我父亲已经做了最坏的打算,但是看到我的高考分数的时候他半天没说话最终重重地叹了口气。至于我嘛,唉···我能怎么样呢,复读呗。不过复读就轻松很多了。毕竟已经经历过一次一轮复习和二轮复习了,再次经历的话已经轻车熟路,做着模拟试卷也渐渐地有些得心应手。但是每次月考和模考我都会觉得很棘手。当然也不仅仅我一个人觉得棘手。因为我们复读班的老师出题实在是太难了。直到四次月考之后应届班的人和教务处反馈说这一届复读班老师的试卷实在太难了,然后换成了应届班老师出的试卷。然后我居然渐渐开始喜欢上了考试的感觉。
  我和朋友聊天的时候也曾经说过我好像挺喜欢考试的,然后朋友骂我变态。也别管变不变态,但是我真的很喜欢考试时候的感觉。因为那个时候我会很专注地去做一件事,每当我很专注的时候我都会觉得很充实,而且时间过得也很快。
  之前我说我整个夏天都很压抑。这可并不是指暑假,而是一整年中的夏天。我报了复读班之后要求暑假补课,七月初到八月上旬六周的课。这段时间我是真的什么都不想做,上课也听不进去,好在这段时间学校一直没上什么正经玩意儿,第一周在分析高考试卷,第二周给大家鼓劲,第三周到第六周中叶在从高一开始过知识点。剩下几天是在交代暑假注意安全,暑假不要太压抑什么什么的。然后到了开学日子又重新分班,然后开始毫无跌宕的一个学年
  开学之后我告诉自己一定要抓紧时间来调整自己的状态。然后渐渐在新班级中遇到了几张老面孔,有认识了几个关系比较铁的新朋友,渐渐地心情也就好多了,自己也慢慢从阴影中走出来了。
  后来有一天我收到了她的消息。我这里说的她是另一个她。我回想了下上一段然后选择了拒绝。有些时候拒绝或许并不是不愿意,有些时候拒绝也不是因为不喜欢。而是怕,怕答应之后会不得善终;怕答应之后会遍体鳞伤;怕答应之后会换来彼此最后的那一句对不起。
mark   对于受过情伤的我来说,我自然是不会答应的。我还是像往常一样上下学。那天晚上,我下了自习在回家的路上。通常来说我晚上是会和三个朋友一起的,我们四个人顺路,每天晚上路上说说笑笑。但是那天晚上他们仨一个要留下来值日,一个要买什么东西,还有一个生病请假根本就没来上自习,所以只好我一个人回家。而且那晚大雨滂沱,路面上的水来不及排走,积水可以漫过脚踝。基本上大家都在等雨停再走,只有很少一部分人直接打着基本没什么用的伞不顾鞋子会湿义无反顾地往家跑。其中就有我,我是不在乎那么多的,回家要紧。因为当时的鬼天气,导致我回家的路上只有我一个人。
  不过让我想不到的一点就是,正在我深一脚浅一脚得走着的时候,她追上我拦住了我的去路,我甚至有点无奈。我说我之前的答复已经很明确了啊,为什么还不愿意放弃呢?然后她说了些啥我记不太清了。只记得到后来听见她略带了点哭腔说:
  我一直在等你啊!现在终于等到你单身了,为什么非得拒绝我为什么就不能给我个机会呢?这都好几年了,别让我再等了好吗?就算我可以再等一年,如果高考后分道扬镳,我怕会再也没有机会的。
  然后我也不知道怎么被猪油蒙了心了还是怎么了,再加上下着雨,她也没打着伞,淋着怪心疼人的,我受不得这个,然后就答应了。所以说不论到什么时候我对我自己的人格魅力始终都有着十足的自信
mark   再后来,我觉得您各位都能猜得到这种狗血的剧情。没错,又是异地。大二那年冬天,她说要到我所在的城市找我,电话里听不出任何端倪。我是很开心的。因为一直都是我有空了去找她,这次她主动来找我我能不开心嘛。我问了她的车次,准备好了礼物,订好了餐厅位置,等着她一出站可以蹦蹦跳跳地扑向我。但是看她从出站口出来之后表情并没有往常的笑容,反而满脸纠结眉毛紧缩。最后在吃完了饭之后她简简单单说了分手之后打了辆车离开了,甚至连分手的原因都没和我说。之后我们断了所有联系。
  唉···好吧,我也是仗着我有了经验了。这次我很快就调整好了我的心情,我的室友们完全就没有丝毫察觉,直到后来哪一天无意中聊到我说我早就单身了他们才知道。
  经历过这一次,我仿佛已经累了,我没有原来那种为了谁而竭尽全力去爱的冲劲了。我的整个精神状态变得很奇怪。我渐渐觉得我好像并不是为了谁去活,我渐渐不知道我活着的意义是什么,那段时间我对任何事情都提不起兴趣。但是我只有一个信念就是“即便我真的找不到活着的意义,那我也不能死,我一定得活着就是了”。那次之后我明白了什么叫做对生活麻木。

你说陪我到某年某月某天,却把我留在某日某夜某街

  大二的寒假过得很快,开学之后没多久冬天也过去了,我们把秋裤一脱,诶~春姑娘来了。春天是个恋爱的季节啊。但是我一点恋爱的心情都没有。刚好这段日子赶上社团要求我们做社团的会刊,有点事儿做也可以转移一点注意力啊,紧接着后来赶上那座城市的微博之夜。
  本来微博之夜我并不打算去参加的。没那个兴趣,不过刚刚好那段时间在微博上和当地某几位大V聊得挺开心,然后微博之夜的主持人是我们的老师,跟我们关系挺不错的,听他们说微博之夜上有很多吃的,还有抽奖和什么有奖游戏。再加上后来室友的撺掇,那行吧,过去蹭吃蹭喝也好啊。
  在那次所谓的微博之夜上也认识了几个新朋友,其中也包括她。
  刚认识她也没聊几句,但是后来再群里抢红包斗图渐渐都很熟了,然后···唉···这一段我真的不愿意去仔细回忆。
mark   简而言之吧,我们在一起了,然后又分开了,再后来又复合。然后在我以为我们可以就这么一直走下去的时候,我们分开了。正如我标题中所说的“你说陪我到某年某月某天,却把我留在某日某夜某街”。
  要说起来分手对我来说唉···说不叫事儿吧也不可能,但是发生了后来一件小事儿可以说是压死骆驼的最后一根稻草。具体是什么事儿我也不愿再提。那件事儿之后我渐渐地收起了我的情感。我努力让自己变得冷漠,让自己渐渐变得不被任何事儿所累,任何事情我都会跳出整件事来考虑前因后果。任何事情都变得异常理性,而且我仿佛变得比以前更加戏谑,渐渐我的性格异常古怪,再加上我对传统曲艺的喜爱,感觉我的每一句话好像都有些讽刺的味道。后来花了挺长时间才改过来。
  经历了之前的那些事情之后我的性情变得连我自己都有些摸不清,曾经有一回在家和室友聊天,反正也没什么正经事儿,就随便聊呗。他后来说我变脸变得是真快。前一秒还是满脸笑容,下一秒居然可以变得好像是生气了一样。简直可怕。我说这有什么啊,喜欢戏曲的人都可以做到,因为戏曲中有些时候表情变化及其丰富。
  后来室友说我是不是就因为这样才没有朋友的。后来我想想也对,我的这鬼性格,总会给人生人勿近的感觉,就算有人愿意近,还没等跟我玩熟呢就被我给损走了可不就没朋友了呗。
  所以说目前我一直在改我的性格。希望自己能够不再那么迂回曲折。
  但是我只是不想给人那种拒人千里之外的感觉,仅此而已。

念念不忘,必有回响?放屁!

  看见这个标题我觉得大家应该会想到很多鸡汤文。什么“不忘初心,方得始终”,什么“念念不忘,必有回响”,什么“但行好事,莫问前程”。我对这些话···唉···都扯什么犊子
  对于这些话我从来只相信前半句话。不忘初心,但行好事。因为后半句没有什么意义。我不忘初心,但是好像一直都未得善终。但行好事,生而为人,我自然会不忘善心,但是你凭什么让我莫问前程?这正是应了那句话“穷生奸计,富长良心”。如果一个人穷得没辙没辙的时候,他会不顾一切的。但是如果一个人很有钱,家里称几百个亿,你再看看他这个人可规矩了,什么坏事儿都不干,过马路也等红绿灯。因为怕死,我可别死了啊,哎呦哪里哪里遭灾了,看不得这个,我给捐点钱吧,给自己积点德,天保佑我多活些年啊。至于那句“念念不忘,必有回响”我就觉得整句话都没有什么意义了。因为有些事儿真的不是你念念不忘就行的。有可能你念念不忘得来的只是一次次的失望,最终跌入绝望的谷底。
  也不知道大家相不相信一个人的运气是守恒的这个说法。我是一直相信的。我相信终将否极泰来,我坚信终会拨云见日。
  唉···写这篇文章写得我越来越不开心。就先写这么多吧,有机会咱再接着聊。



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